别再对孩子大吼大叫,这对孩子的伤害非常大,专家给出弥补的方法

摘要:北京时间20200325关于【别再对孩子大吼大叫,这对孩子的伤害非常大,专家给出弥补的方法】的具体情况和说明,让www.zyfdg.com新闻频道的以图文形式为您慢慢道来。

在"停课不停学"的日子里,很多家长失去了"复工"的机会在家里陪孩子,那么在与孩子亲密相处的日子里,我们感受到了陪伴孩子的快乐,也有了跟孩子一起成长的机会,但是也少不了各种矛盾的发生。每当孩子不听话的时候,我们总想大吼大叫的表达方式解决,总想让孩子立刻停止糟糕的行为,但是每每到情绪发泄完之后,看着孩子娇小可爱般的模样,又往往一阵心疼,发誓下次再也不乱发脾气,可是到了情绪的爆发点又难以控制,所以一直在这种恶性循环当中不能自拔,相信这种体会每个家长都有。一言不合就"开火",吼完孩子就后悔。

案例分析:经常被吼的孩子内心"很受伤"

前两天一位闺蜜在电话当中,聊到在家看孩子的话题,懊恼的竟然哭了起来,觉得自己不配当一个妈妈,也认为自己当妈妈当的很失败,因为在这之前一直忙于工作,忙于赚钱,根本就没有时间顾及孩子,所以基本上就把孩子扔到老家的老家当中或者是将孩子放到托管小餐桌管理,现在有机会了,发现孩子身上有很多学习的问题,所以他便想利用这个时间好好的陪陪孩子,纠正孩子身上的种种坏习惯,可是发现在辅导孩子写作业的时候,孩子那种不认真磨蹭以及不专注的样子,再次激发了他心中的怒火,动不动就对孩子"开打开骂"

有时候想都没想到,骂孩子以及伤害孩子的那些语言就随口说了了出来,比如:"你简直笨死了,这样简单题都不会,真是找不到第二个像你这样令人讨厌的孩子!"所以这样的话说出来看似很解气,其实孩子在每当被爸爸妈妈吼的时候,他都呆呆的低着头,看着作业本,或者是手足无措的捏着橡皮,有没有体会到孩子内心的感受呢?再有一次,睡觉之前看着妈妈快乐的样子,孩子突然对妈妈说:"妈妈你要一直这样开心多好呀,以后能不能不要生气了?不要再吼我了"孩子的话突然刺痛了他的内心,像针扎一般,让她心痛万分,同时也看到了自己身上的问题。

家长情绪背后的秘密:到底是谁之过?

相信这种案例在不少家庭当中都出现过,所以家长对孩子大吼大叫,已经成了司空见惯的问题,我们明明知道对孩子大吼大叫,解决不了本质的问题,但是情绪一下被点燃,糟糕的后果便一一呈现出来。可是明明一而再再而三的下决心改掉脾气,为什么还是被各种爆脾气所牵制呢?为什么就是控制不了自己呢?

其实我们静下心来好好的想想,有的时候我们吼叫并非是孩子犯了多大的错误,只是我们的压力很大,比如有的妈妈不能复工,只能在家里一边做兼职一边看孩子,所以他心里便承担着工作的压力,一边想着孩子能快点学习,辅导完作业赶忙去完成工作任务,所以这种焦急的心理,就会形成一种压力,只要孩子有一点小失误,便会让家长所爆发,所以这才是暴躁情绪的"导火索",有的时候孩子的确是挺无辜的,他们所承受的伤害,最容易被家长所忽视。说到这里肯定很多家长觉得很惭愧,也很内疚,并且"表示谁都不想吼孩子,可是不吼他,他根本就不理你,孩子根本就不听话"!

不知道大家有没有听说过"南风效应"这个故事,当北风发出威力的时候会出现非常冷的寒风,而当人们感觉到冷的时候,所以就着急忙活的把大衣裹得紧紧得,而当南风散发出柔和的风,吹得人心里暖暖的,所以马上脱掉了外衣,所以最后看谁能把行人身上的大衣脱掉,显然是南风更有威力。那么教育孩子也是一样的道理,南风虽然很柔软,但是容易让人接受,北风虽然很直接很暴力,但是只会适得其反,要知道我们对孩子讲的每一句话,都会让孩子深受影响,它可以是一把刀子深深的插入孩子的内心,也可以是一朵花,让孩子绽放出美丽的人生,我们说出温暖的话,远远比恶言相向更有力量。所以很多教育学家都在崇尚低声教育,温柔教育,也就是我们在教育孩子的过程当中,应该以平和稳定的情绪与孩子沟通交流,讲道理,避免发生冲突,那么应该如何做到温柔式的教育呢?

温柔式的教育更容易被孩子接受

1.陈述事实,不要一味的抱怨

"我说了多少次了?为什么还是磨蹭呢?我说了多少次了,你怎么就是记不住呢?妈妈每次都在强调同样的错误不要再犯,为什么还是做错了这道题,这些话是不是特别熟悉呢?"我们是不是经常这样吼孩子,而孩子多半装作没听见,或者是直接推卸责任,找各种各样的借口,他越是找借口我们就越恼火,所以他越不听我们就越说。曾经一名著名的育儿学家曾经说过:"孩子身上存在缺点是非常正常的一件事情,并不可怕,可怕的是我们作为孩子的领路人,缺乏正确的育儿观念以及家教观念"。

所以当我们批评孩子的时候往往都是以贴标签的方式或者批评指责的方式,从来都没有用温柔的语气将事实表现出来,比如当孩子因为墨迹,老是不写作业的时候,我们可以说:"妈妈看到你这一个字已经写了10分钟了,浪费掉了很多的时间,我希望你能够提高学习效率,认真并且专注的写完作业,这样你才能够有更多的休息和放松的时间"。所以这样表达完事实陈述完观点,孩子就能够知道,接下来应该如何去做!

也有的孩子喜欢把玩具丢得到处都是,我们特别想说:"能不能不要这么邋遢,能不能玩完之后收起来,害我忙活半天!"这样说孩子并非会心疼你,我们可以说:"妈妈刚打扫完卫生真的很辛苦,如果你能够玩玩具之后,主动整理干净,这样我们家就会变得很漂亮,你也算是帮妈妈一个大忙了",所以换一种表达方式,这要远远比挖苦讽刺要有效得多。如何去改变表达方式呢?

2.改变表达方式,开头由"你"变成"我"

我们往往在批评孩子的时候都喜欢用指责的语气,比如:"你再不去做作业,以后就别想有休息的时间,以后就别想在玩玩具,天天做事磨磨蹭蹭的!",我们可以说:"妈妈今天有工作要忙,我希望你能够合理的安排好时间,早点完成作业,这样才能够尽早休息一会儿!"所以有的孩子他并不知道妈妈哪来那么多的怒火?妈妈为什么会生气?所以我们将我们心中的压力和现实的问题陈述给孩子听,这样孩子就能够理解我们,学会换位思考,孩子就会变得越来越懂事!

3.及时与孩子说抱歉

曾经在《正面管教》当中提到过,孩子需要有足够的归属感和肯定自己,当这两大需求没有得到满足的时候,他们的内心就会受到伤害,所以当我们实在是控制不住情绪而大吼大叫的时候,可以主动向孩子说说道歉,修复紧张的亲子关系,一方面孩子在接受到父母道歉的时候,并不是真的要听父母反思自己做错了什么?而是感受到了父母的理解和尊重,这样能够有助于孩子建立归属感,另一方面我们向孩子证明道歉,也可以让孩子学习主动认错的态度,以后与他人发生关系的时候,能够及时承认错误,这样可以建立自我认同感。

我们向孩子承认错误的时候态度一定要诚恳,比如我们刚刚吼孩子,孩子内心会受到伤害,同时安全感也会降低,因为我们在指责孩子的时候,孩子害怕的并不是家长说的话,而是家长发怒时的样子,会让孩子认为妈妈不爱我,所以我们可以跟孩子说:妈妈不该用暴躁的情绪跟你说话,虽然你犯了错误,但是妈妈依然爱你,并且说说妈妈为什么要哄她,讲述原因,这样孩子能够接受!

结语:

如果家长一直习惯于吼叫的方式与孩子沟通的话。需要从现在开始,改变和修正,要记得我们小时候也曾经是个孩子,想想我们的爸爸妈妈在和我们或者是批评我们的时候,内心有多难过,我们的孩子就有多无助,虽然很多人都已经忘了那种感觉,但是,教育孩子的过程,也是自我成长的过程。孩子的世界是单纯而又纯粹的,很多时候我们需要了解孩子行为背后的原因,用心去感受,多一份理解和温柔。如果你真的爱你的孩子,那么就请你有话好好说。


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